写这篇日志的时候总觉得自己的跳跃性太大，从毕业到找工作再到家里要我找男朋友的事，一切似乎都很顺理成章，但觉得这期间的时间太短，可能我还需要过程去接受。

      十一回家其实并不开心，因为工作和个人问题的原因，跟老妈冷战了将近两天，长这么大第一次做出这样的举动，现在想想觉得很过意不去，不该对爸妈那样。矛盾的原因不是因为大哥他们给我介绍的男朋友，主要还是为工作，因为之前的计划被打乱后，突然就觉得很烦躁，只能怪这些事来的都不是时候吧。

      在家的时候我无法让自己冷静下来，甚至想着离开后都不要再回家了。回武汉的那天，老妈坚持要送我，走在路上，邻居说老妈舍不得我要哭了，我不相信的看了老妈一眼，看到老妈红着的眼圈，心里突然就很难过。自己现在越来越大了，爸妈也都老了许多，觉得是不是不要再去逞强任性了。

      跟朋友聊天的时候被问了很多问题，主要还是工作上的事情，突然发觉我给出的理由连我自己都说服不了，可能从一开始都是因为自己在逞强吧，只是我一直不愿意说出自己不喜欢在这里工作的真正原因，总是找各种理由和借口去拒绝这里，现在我发觉其实我并不排斥这份工作，而且也慢慢喜欢上了这份工作，周围有一群很好的同事，有一份很好的工作环境。但如果我选择离开，我真的找不到自己喜欢其他城市的理由，只是一意孤行的去逞强，结果反而会让自己留下许多的遗憾。当静下心来，仔细想想我需要什么的时候，我才发觉我只想留在爸妈身边，陪着他们慢慢变老，只要家人和朋友都可以健康快乐的生活，这就已经足够。

      最近在忙着考试的事情，这段时间我该好好的去看看书了。现在我是在很冷静的情况下做出的很多决定，所以，我相信我也不会有什么后悔的。其实老妈的话说的并没有错，她并没有让我一定在这里呆着，她也给我留了很多余地，她只是不希望我走太多弯路，不希望我在外面吃苦，只怪我当时情绪太烦躁了，所以我也应该体谅一下老妈的心情。

      现在我要做的最多的就是多学习一些东西，其实不管在什么样的工作环境下，只要自己肯努力，我相信结果总会有回报的。其实在内心一直很佩服老爸，他总是会用一种好的心态去面对生活，我觉得我现在缺乏的就是这种心态，太容易逞强，太过于浮躁，我想此刻要做的就是把自己的心态调整好。

 从前的我总是会说过一天算一天，从来不去想以后会是什么样子，总觉得想多了人会累。长大后的我，准确的说是在参加工作以后，有时候会在心里规划一下自己的未来。

 高兴的时候感觉自己充满活力，低落的时候又觉得自己似乎快了死掉，这种天堂跟地狱的区别往往都会让我变的很狂躁。

 前天是我来现在这个单位工作整整一周年的纪念日，我不知道该如何说出这一年来在这里工作的心情，因为很多时候都太过于平静，除了同事们对我的好，我无从写出任何东西。让我记忆犹新的反而是我去年刚出来找工作的那几个月，虽然时间不长，但其中的酸甜苦辣，让我在短时间内学会了很多东西。

 直到后来到了现在这个单位，现在一切都走上了正轨，可是，我还是不愿意选择留下，因为总感觉自己在原地踏步。

 现在的我，要学的东西太多，上次回家，跟老妈沟通，老妈终于同意如果这边的工作转不了正，就放我自己出去找工作，这已经是给我最大的支持了。

 以前的自己，无论做什么事情，就算是错，也会坚持。但现在的自己，因为种种顾虑，对很多事情都会犹豫不决，这种性格一点都不像从前那个我。我常常会想，自己到底在顾虑什么，自从懂事后，我开始变的极其的没有主见，所有的路父母都给我做好了铺垫，虽然一直以来，他们让我的生活过的很顺，但我希望我以后的人生靠我自己走出来，毕竟他们不能为我铺垫一辈子的路。

 最近的天气让我时常想起过去很多的事情，这么多年，想到自己的过去，虽然没有大风大浪，但点点滴滴都有值得留念记忆的地方。小时候希望自己能独立，长大后却开始拒绝成长，面对成了我必须接受的词汇。迷茫、麻木、烦躁、低落，然后再迷茫、麻木、烦躁、低落，在这一年多的时间里，这次词语时常会出现在我脑海里，似乎形成了一种恶性循环，每隔一段时间都会经历一次。现在我学会了接受和面对，只有要看清自己，才能找出问题所出在哪里。

 以后的路要靠自己去走，及时艰难也不要选择逃避。

最近常做着不安的梦，时常回忆起一些事。难过，找不到理由，我很混乱，虽然有时情绪很莫名的拉扯。

一到周末就开始下雨，想出去玩却没有任何心情。昨天跟二姐还有表妹呆在房间里看电视，从早上开始看，然后昏昏欲睡，醒来后再看，雨一直没停歇过，一直看到下午吃晚饭。连续几个星期的周末都是呆在家里睡觉、看电视，昏天暗地，其实并不拒绝这样慵懒的生活，我越发害怕自己是不是真的就这样习惯了安逸的生活。

自从公司调来一个新的老总后，这几天又带了一个人过来，走走留留，也已经习惯。感觉自己的心变冷漠了，不再像从前那样，因为走一个人而伤心，也不会因为来了一个人而高兴，每天都是做自己的事情，也并没有把自己的人生就定位在这里，一边工作一边想自己的将来。

日子很平静的过着，上次清明节回家，有两个大学同学约好了到我们家里去玩，玩的还算是比较开心，那天我做了新学的菜谱给他们吃，看的出老爸老妈很开心，到了下午老爸老妈带我们一起到山上去看桃花，等我们去的时候一朵都没见到，老妈说看桃花的时间已经过了，只剩下一片已经快凋谢完了的油菜花，可我还是不想放弃这仅有的一点油菜花，在那片快凋零的油菜花地里，我们留下了一些合影。到了晚上还跟老爸一起探讨工作上的事情，只是时间太短暂。

中午吃完饭，一个人走到江滩去坐了许久，天空很蓝，鸟语花香，第一次一个人，坐在那里想了许多自己的心事。想想来公司已经快一年了，虽然工作很轻松，也有充足的休息时间，可是，内心深处还是有很多不安定的因素。我不知道该怎么去形容自己的心情，狂躁、平静、迷茫、郁闷、开心、幸福，酸甜苦辣真的是五味俱全，这就是成长，这就是生活么？

我总是在想，这里不应该是我最终的归宿，我不希望自己提前进入养老院，虽然我知道不管做什么工作都会有他好与不好的地方，但那毕竟会成为我的生活中的一段插曲。如果，我留下，也许这辈子就这样平淡无味的过去了，但如果我离开，父母的担心会让我更加担心，有时候我自己也特别矛盾。

最近的天气总是变幻无常，心里那份不安定的因素又开始泛滥，不过，生活还是要继续，希望能走好自己现在的每一天。

       有时候走在某个街头，听到曾经令自己开心过的音乐，看到电视剧上面一个熟悉的表情，一句话语，一个不经意的动作，或者是一股熟悉的味道，一件似曾相识的物品，又或者仅仅是脑海里的一片幻想都会让人觉得是幸福……

      曾经我一直认为自己是一个很容易就知足的人，我有个幸福的家，疼爱我的爸妈，有一群从小玩到大的好朋友，还有过一个深爱的男生，我一直觉得自己是幸福的。

      可是，换个角度来说，有时候我也有情绪急躁的时候，也会有对现状不满足的时刻，可是对于“满足”这个词汇，我反问过自己，真的是满足了吗？

     如果我这么容易就满足，为什么我还会为一些其实已经很好的事情而去急躁、抱怨呢？是和最近一个月来的天气有关么？我不知道。

     每当有这个情绪出现的时候，我都会去留心别人的生活。现在，我特别喜欢给家里人打电话，当然我一般对家里都是报喜不报忧。只是在我遇到不知道该怎么解决事情的时候，我都会问爸妈，小的时候我总不喜欢听他们说，认为他们很啰嗦，但现在我会主动打电话问他们。我特别喜欢爸爸为人处世的心态，他总是很善良，认认真真做事，平平淡淡生活，不管做什么事情都有一种乐观平和的心态，也许这就是平淡而真实的生活，他有微笑，偶尔也为生活烦恼过，但他从不抱怨什么，所以，与其情绪低落的去生活，不如开开心心的去面对所有的事情。幸福就是最合适自己生活的态度，很多时候，换个角度，幸福就来了。

    每天我都会来看看自己的博客，但我更新的次数却一次比一次少。我喜欢看自己以前写的东西，虽然平淡，却很真实，关于学校发生的所有喜怒哀乐，我都觉得是温暖的。可是现在，我却无心去抱有太多的幻想，应该是说没有时间去幻想什么，工作，生活，让我觉得自己身上多了份责任，再也不能像在学校的时候那么任性，那么不懂事了。

    每天总是会坐着不同的公交车走过相同的路线，虽然经过相同的道路，却可以看到不同的风景，那种感觉是美好的，只是我却从未刻意的从起点坐到终点。自从去年十月份开始，我发现自己越来越不喜欢坐武汉的公交车，不喜欢一大清早听到公交上骂骂咧咧的声音，不喜欢下班后疲惫的心里受到其他人的干扰，虽然偶尔也会有好的时刻，但那样的时刻多于让我心凉的时刻，所以我买了一辆脚踏车去骑。我宁愿一个人，吹风，骑车，听音乐，看路边的风景，然后上班，因为我觉得骑车上班其实是一件很惬意的事情。

    生活似乎进入了轨道，只是偶尔也会发神经，偶尔也会烦躁不安，但这些都只是间歇性的。自从二姐搬来跟我一起住后，我们的日子过的很充实，每天白天上班，晚上回去一起吃饭，偶尔一起逛街，一起吃路边摊，一起看电视，一起睡觉。可是，这些还是治愈不了我间歇性的神经质，让我很是无语。。。

    我不知道自己现在为什么会这样，总是在突然之间就犯病，心情在某一个时刻会变得极其的低落，情绪会在某一个时刻变的烦躁不安，我总是在想，现在的生活是我想要的么？每天这样的循规蹈矩，工作轻松的让我变的越来越慵懒，我却有点害怕，我是不是太过于安于现状了。

    身边很多朋友都羡慕我有一份稳定舒服的工作，可是我却更羡慕他们能够自己出去经历自己该经历的事情。因为我觉得自己就像笼子里的小鸟，永远被父母保护着，我怕以后的自己不能坚强的去面对事情。好不容易飞出鸟笼，却还没来得及去展翅，就又被关了进去。我不知道自己该怎么办才好。

从小到大我很怕去医院，不管是自己看病还是看望病人，我对医院始终都有一种恐惧的心理。所以，我的职业生涯里从没有医生这个概念。

今天，是我长这么大以来第一次一个人去医院，其实心里很紧张，挂号，看病，拿药，程序很简单，只是等待的过程太漫长。离我见到医生越近的时候我心里就越紧张，不过好的是一切都比我想象中要好，没什么大问题，直到医生开完药后我拿着病历和药离开了医院，才长长的舒了一口气。我跟二姐说我今天中午去看眼睛了，二姐却说肯定是因为今年过年前后的一些事情伤了眼睛，弄的我很是无语……

最近武汉一直在下雨，而我依旧是很循规蹈矩的工作，周末跟朋友住在一起，一起逛街一起疯，身边从来不缺乏朋友和亲人。突然觉得现在的生活也没什么不好，朋友们也都开始慢慢长大，亲人们也都健康快乐的生活着，一切似乎都开始变的很顺其自然。心里再也没有从前那种不安分了，所有的事情都恢复了往日的平静。

我这段时间也一直住在二姐那里，断断续续的给她清理一些不需要的东西，估计这个周末就可以搬到我那去了。家里的亲戚都希望我们可以住在一起，有个照应。那个时候只怪自己太要强，却没有顾及二姐的感受，一个人从她那里搬出来，二妈他们以为是二姐对我不好，其实不是，我跟二姐在一起生活过几个月，从没闹过矛盾，而且我们相处一直很好，搬出去有很多原因，因为我觉得现在自己有工作了，而且也该独立了，不能老是让人来照顾我，所以才做出那样的决定。但现在好了，二姐打算搬过来跟我一起住了，我们又可以在一起生活了。现在我明白了，生活的独立固然重要，但心里的独立也同等重要，所以，成长，还需要过程。

现在只希望天气能快点好起来，我好想每天骑着自行车去上班，周末的时候骑车去外面兜兜风，那样的感觉真的很好，我是很容易就知足的人，只要亲人和朋友能陪在我身边，看到他们开心，我也会很开心。能有好吃的，好玩的，真的我已经很开心了。偶尔也会发发牢骚，但那些都只是说说而已。现在，最大的问题是好好工作，多学习一些东西，多多挣钱，更希望老爸老妈开开心心的

    有时候只是想轻描淡写的去写下自己的生活，可是当静下心来想要写的时候，我却不知道该从何写起，只能没有头绪的乱写一通。仔细的回想这几年的路程，感觉到自己的确还不够成熟懂事，只是，现在的我更多的是学会了思考。

    生活没有任何的起色，工作，感情，平淡的几乎可以说像从未发生过一样。感觉到身边的朋友们其实过的都不算开心，也许是我们的不安于现状。现在和朋友在一起，经常是抓狂和发神经，有时候又会语无伦次的乱说一通，到最后都不知道自己想说什么，想表达什么，我不清楚现在的生活到底是怎么了。可是当自己真正一个人安静下来的时候，心里还是会觉得莫名的痛。

    最近的日子总是过的迷迷糊糊，虽然觉得很多事情都过去了，人也该学会成长了，也明白很多事情也都是身不由己，可这段时间的我做什么事都会心不在焉，工作没有力气，吃饭没有胃口，每天就希望晚上可以好好的睡一觉，那样就可以什么都不用去想。我知道很多事情都需要过程，因为我们现在还年轻。明显的感觉到自己现在越来越慵懒，不想思考，不想做事，不想学习，只想一个人静静的听歌，发呆。
    一直都觉得亏欠某人的东西太多，朋友劝过我，其实与我无关，可是，心里那份压抑，无从表达，毕竟这么多年早已成为了习惯，当亏欠从我心底走掉的时候，更残酷的结局却接踵而来，是自己一直不愿去面对的问题，可是当这个结局成为现实的时候心里还是会很难受，但我必须要学会接受，因为生活不会因我的情绪而停止，我相信我会走出来的。   

    早上坐公交，选择了一辆电车，今天是一个女司机在开车，武汉的女司机其实并不算多，她很敬业的开着，看的出她人不怎么舒服，似乎随时都像要睡着一样，我有点担心，中途遇到红灯的时候她就会拿出一盒清凉油去擦擦太阳穴，我想我的猜测应该没有错，她生病了。

   突然觉得自己越来越喜欢观察生活，观察周围的一些人和一些事。记得老爸常跟我说，生活是很有趣的，要看你每天怎样去生活。一直以来我都很佩服老爸，虽然很俗套的话，但在心里，老爸依旧是我心目中最佩服的人。现在的我，不追星，也不崇拜任何有成就的人，除了老爸。我觉得每一个人，不管是高级白领还是马路上的清洁工，或者是收破烂的老爷爷老奶奶，他们都有自己价值体现的地方。

这段时间我一直在计划着买辆自行车，我害怕坐武汉的公交，每天都心惊胆战的，他们为了抢时间，在路上飞奔，每天都会有出事的车辆，连我坐的那几路车都出过好几次车祸，虽然每次都被我错过，虽然并不算很严重，但还是会让人感到后怕。不知道从什么时候开始，我越来越爱惜自己的生命了。

前段时间，在电台听了一个节目，问题是：青春是用来做什么的？有人说，青春是用来奉献的，主持人却不那么认为，他说：青春是用来成长的。其实工作这几个月以来，看到身边的朋友都在变化，成长，迷茫，不知所措…就像我刚刚开始找工作的时候，那种心情我能理解，虽然一路走来，我的路都很顺利，但在其中我还是能学到不少东西，也能从中成长很多。关于这些话题，是我毕业后从朋友身边读到最多的，我能明白，他们的心情也跟我一样，复杂过，徘徊过，也麻木过，可是现在的我，学会了如何面对。在大学的几年里，我以为我做好了准备，面对挫折，面对失败，我应该学着坚强。后来我发现，自己确实很懦弱，直到现在，虽然知道自己并不是做的最好，但只要最努力就行。因为我明白成长的确是需要过程的，更何况自己现在还很年轻。

我相信，以后的生活将会是美好的!!!

    天气一暖和，我就特别的想睡觉。有暖暖的阳光晒着，思绪很容易就跟着一起飞了。这段时间都是阳光明媚，但心情却说不清是好是坏。只是，懒懒的过着，想做的事情太多却又无从开始。

   这几个月来，我一直在挣扎，关于成长，我想的其实并不多，我明白自己只是在逃避。我跟老妈说，我的成长太缓慢，比一般人都要晚，因为他们把我照顾的太好，让我从来都没有经历过什么挫折，不过现在的我还是会努力的成长。按照我现在的年龄，身边的朋友结婚生子已经再正常不过了，甚至很多都比我小，可是我并不希望自己太早就结婚，老妈却说我现在还很孩子气，我不否认自己的确有幼稚之处，但我更不否认自己的确在成长。最近几个月里，博客一直都没更新，其实每天都会进来看看，我喜欢看自己从前写的日志，虽然普通，却能感受到自己在学校里的喜怒哀乐，回忆依旧让人快乐。我是个很念旧的人，曾经只要认定的事，就算是错，就算撞到头破血流，我也会坚持。我想到了自己曾经因为爸爸的事情，做了一件很令人可笑的事情，现在想想都觉得自己幼稚的出奇。我明白自己的骨子里有着跟妈妈一样的倔强，这也是属牛的个性。但现在的我，个性变软了很多，自从选择放弃某件事以后，我再也不像从前那样做什么事情都倔强了，却选择了逃避。   

    这些年来，用逃避来掩饰自己的不快与难过，已成为了一种习惯，以至于自己差一点点就得了自闭症。直到上了大学，我才发觉，自己那样做其实很懦弱。自从上了大学，我有了一个新的生活圈子，身边的朋友也多了，庆幸的是，朋友们都很好。自己曾经封闭的心也好了很多，唯独有一件事，似乎总是在那道门槛上进进出出，进不去也出不来，这也是自己这么多年来的一个心结，直到现在…虽然我会说，都过去了，但每每想起时心里还是会疼，说不在乎，说已经忘记了那绝对都是假话，不过，现实告诉我，生活就是这样。我说过我虽然讨厌成长，但我不能拒绝成长，这是一个必经的过程。现在的我必须要知道，自己想要的是什么，否则自己的人生真的就没有任何意义了。我想我应该找回从前那个有思想，有闯劲的自己，不能再用逃避来选择自己不想做的事情了。

    终于，想要静下心来，写点东西。 
    三月份来武汉到现在，不得不承认我的确已经工作半年了。这些日子以来一直都是处于混乱状态，迷茫、麻木、不知所措...心里的复杂程度只有自己才明白。找工作，失业，这两个词时常在脑海中出现，感觉大把大把的时间，就这样被我挥霍掉了。
   看到许多东西，我尝试着温和地去对待和处理，就像我尝试着温和地去写我的日子，自己说服自己，已经走过了这么多年的时间，总会有一个机会安静地停下来。 最开始的自己，迷茫的一塌糊涂，每天奔波于武汉的各个地方。然后累了给爸妈打电话，告诉他们我很好，工作很好找，只是很多地方我不想去而已，老爸说要我找工作不要太心急，后来，自己真的找到一份工作，那段时间我断了与所有人的联系，除了家人和武汉后来认识的朋友。我换号了，我没有告诉朋友，原来的号依然没有停，但我一直都没有用，朋友们的担心其实我是知道的，但那段时间我的生活几乎与世隔绝，每天都是两点一线，手机也只是变成了手表而已，那段时间里，我感觉自己接触不到外面的世界，变得跟个傻瓜一样，每天的心里烦躁不安，想快点把那段时间熬过去。后来，幸好阿星来看我，要不是你对我说过的一话，我还真的很难醒悟过来，真的有点封闭自己的感觉。那段时间我才刚刚与你们联系上，精灵一族的人们，还有所有关心我的朋友们，我很感谢你们对我的关心，以后我再也不会这样让你们担心了！

    几个月过去了，现在我又重新有了一份不错的工作，每天很规律的上下班，周末跟同学一起玩，过的还算是充实，那时的迷茫心情已经消失了许多，但现在很想念朋友们，好希望我们都能在一起，一起工作，一起玩，还是有这种幼稚的想法，每次只有想到你们，我才会觉得那些幼稚的想法总会实现的，现在的我们就是好好工作，将来希望有一天，我们曾经说过的话，许下的诺言都可以成为现实。

     每次打开博客，看看别人写的博客已经成为了习惯性，自己想写，但却不知道该从何写起。从今年三月份工作到现在，其间发生了太多的事情，自己心理上发生了一定的变化，从中也学到了不少东西。
     记得第一次去招聘会的时候是我一个堂姐带我去的，那个时候我连简历都不敢给招聘方，我怕他们问我问题我不知道该怎么回答，我怕自己说错了话不被认可我怕自己被录取上了却胜任不了那份工作，那个时候有太多的害怕，对自己也极度的不自信。然后第二次是老爸跟大哥带我去，我有一个很不好的习惯，就是喜欢依赖别人，其实有时候我一个人的时候可以做到的事情，却总是喜欢依赖别人，那天本来是我自己做的事情，但老爸跟大哥两个就帮我问了起来，老爸总是把我当小孩子一样，最后门口卖票的人问了一句，我们三个人到底是哪个找工作，当时真的是觉得无语...那个时候我才开始意识到不能做什么事情都依赖别人了。归根结底就是那个时候的自己太不独立了。
     直到三月份后自己独自一个人来到武汉，开始了找工作的生涯，其中的酸甜苦辣只有自己才知道。其实自己一直算是很幸运的，那时到武汉第一天找工作的时候心里还是很害怕，不知道自己该找什么样的工作，那天上午，自己一个人坐在中山公园的草坪上，不知道该往哪个方向走，毕竟第一次一个人在武汉，然后买了一份报纸，再后来自己去了招聘会，有个公司要走了我的一份简历，回去后没多久公司就给我打电话，让我去面试，到了晚上就通知我被录取了，让我第二天去上班，算是找的很顺利的一份工作，但是最后我没有长做，因为我觉得自己不适应那样的工作，因为总觉得做的工作好像在骗人，可能是因为刚出校园，心里上的想法跟社会上工作几年的人的确是不一样，思想上还没有完全接受，最后我还是选择了离开，那一刻，自己的心里是很轻松的，不过自己又成了无业游民。接下来就是开始努力的找工作，跑招聘会，在报纸上找好了就直接去公司看，那段时间过的虽然累，但人还是很充实的，毕竟自己也从中学到了不少东西。最后，我选择了去一家广场里面做收银员，其实这是我做梦都没有想到的，最终我还是决定去看看，看过后感觉还可以接受，就先试着做了。不过这份工作我只做了两个月就结束了。
   其实在找工作的日子里，我认识了很多新的朋友，在这里我要感谢她们对我的关心和帮助，我也希望你们都能够找到一份自己喜欢的工作！

   来武汉已经有十几天了，这些日子感觉自己学到了不少的东西。开始是很顺利的找到了一份工作，电话营销，工作很轻松，工资也还蛮高，第一次自己找的工作没想到会那么顺利，可是做了一天半我就不做了，主要是良心上过不去，公司给我们的客户资料，我接受不了，总感觉自己像是在给别人打骚扰电话一样。打电话给妈妈说我失业了，妈妈说我把老板给抄了，其实心里虽然有点失落，但也蛮开心的，至少我不用再有什么压抑的感觉，工作的时候身边的朋友还经常开玩笑说我们这样到时候会不会遭到报应，没想到的是我辞职没多久就听说跟我们一起去工作的新人出了车祸，真的是很后怕...
    失业到现在已经有好几天了，每天都是跟朋友一起到外面去跑，看招聘会，然后买招聘报，然后就去别人公司去面试，有时候在路上，跟朋友看着招聘的报纸，我常开玩笑的说我们真的跟电视上的人差不多了，就差没拿个馒头一边看一边找工作了，其实有时候想想也蛮好笑的，以前总是看到电视上失业的人拿着报纸，一边啃着馒头一边找工作的情景，没想到现在我也有那么一点点的感觉了。
    最近一直都是参加别人公司的面试，感觉没有一个自己喜欢的，今天又去参加了一个公司的面试，一头雾水，其实都不知道那个公司具体是做什么的，就那样去了，好的是我现在在武汉已经不再迷路了，所以就当是去看一下，面试完以后去等公汽回家，头还是有点晕乎乎的，可能是坐车坐的时间太长了，在附近随便买了一份报纸，卖报的阿姨说武汉晨报有奖，我就随便拿了一份，我给了阿姨五块钱，阿姨说把五块钱还给我，我后来才反应过来，我居然中奖了，呵呵，然后我又拿了一份报纸，看阿姨一个人在这卖报纸也蛮可怜的，就这样我坐上了回家的车，感觉心里空荡荡的。我想还是因为我没有找到工作吧，爸爸说要我找工作不要太急了，慢慢找，可是我自己真的蛮急的，自己不喜欢的工作不去，工资低的不去，真的不知道自己改找份什么样的工作就好，这段时间自己真的什么工作都找了，销售的，物业的管理的，房地产的，什么都去了，但自己真正喜欢的却没有找到，我想现在真的要把要求降低了，不能再这样了，要不然工作真的就找不到了。希望自己可以找到一份喜欢的工作吧，现在主要是学习的过程，我想我要学的东西太多了。
   现在就希望朋友们都过的开心，还有家里的爸爸妈妈能开心健康的生活我就已经很开心了！  

    可能是因为出生在冬天的缘故，从小就特别喜欢雪。关于我的名字也跟冬天有关，爸爸说我出生的时候下很大的雪，那时我妈妈出院的时候地上的雪有一尺多高，然后爸爸说北风潇潇，所以才给我起了潇字，其实很喜欢这个名字，简单。
    早上醒来，迫不及待的睁开眼睛，因为知道今天有可能会下雪，看了窗外一眼才知道真的下雪了，外面全成了白茫茫的一片。 只是没想到的是大学后的最后一场雪是在家一个人度过，心里难免会感到有点空，记得以前每年的第一场雪都是跟好朋友一起过，不管多冷，我们都会选择某个地方好好的打一次雪仗，可是今天，却只能一个人坐在家里上网。。。。。。
    2007 的日子，像沙子一样从指尖滑过，觉得时间过的好快，现在朋友们都要为自己人生的另一个转折点忙碌了，希望都可以找到一份好的工作。

  两个星期的课程设计做完了，其实累根本谈不上，要说累的话也只能说玩的太累了......这段时间生活一直都过的很不规律，因为不上课，只做课设，一点压力都没有，虽然那个时候觉得网络的课设会难做一点，甚至最坏的想法都打算好了，就是做不出结果，但出乎意料的是我们居然做出来了，而且还是很幸运的在空调房里做的，老师说我们是第一次在空调房里做课设的人其他的人都是在机房做的，他们做的是头昏眼花的，呵呵，看来我们真的很幸运了然后第二天就把报告给做好了。
     今天我们寝室有人生病，然后中午陪她去医院，现在发现医院真的是个很残忍，但又能救人的地方，说不出来该怎么形容，总的来说，我还是不怎么喜欢当医生，也不喜欢在医院工作，不喜欢闻医院那种味道，不喜欢看别人生病痛苦的样子，总的来说希望我身边的人都好好的，永远都不要踏进那个地方。
     前天打电话回家，本来是想跟爸妈说面试的事情，但家里没人接。因为学校有人招聘，去山东的，说实话，也可能是一时的心血来潮吧，我报名了，说的是要面试，但后来根本就不用了，最后的结果是女生只要报了就可以去，但很多条件都不知道，连去那里做什么都不知道，所以最终的决定是我不去了。今天是我表姐出嫁的日子，我想我的爸妈应该都去了，所以今天没打电话回家，去山东的想法我也不打算跟爸妈说了，看来还是回家再说吧。
     明天我们就要考试了，考两门就可以放假回家了，好开心哦，呵呵    

    昨天跟我们班上一个同学去外面玩，半路上碰到了班上的几个同学，他们说去钓鱼，后来我们也跟着一起去玩，可是逛了将近一个小时，连个钓鱼的地方都没找到，最后我们还是先走了，先去超市买了很多零食，然后到处逛逛，最后只有一个感觉，就是累不过最大的收获就是路上那一声很大的轰炸声，看见一个老爷爷在那炸爆米花，因为从小就喜欢吃那个，所以听到那声音后觉得特激动，那个是我在上小学和初中的时候才吃过的东西，已经有几年都没有吃过了，所以很开心到了晚上十点多钟回到寝室，本来是想洗个澡好好的睡一觉，可是寝室有人把我带回去的西瓜给切了，本来打算是第二天吃的，但有人要吃，我也没办法，西瓜又不能放，就只有一起吃了，洗完澡吃完西瓜后，最后吃到有点反胃，加上不停的跑厕所，哎，那感觉还真是生不如死本来很想睡觉的，现在却睡意全无，坐在电脑前看看电影，玩玩游戏，突然觉得似乎有鸟的叫声，看看窗外，才发现，天已经亮了。我居然又失眠了
    昨天回到寝室后听室友说我们这个星期的课程设计被安排到了星期五，这就意味着从星期一到星期四又可以放假了。天亮了，该去睡觉了，这一次还不知道睡到什么时候去希望一觉醒来后又是美好的一天！！！